最终章 - 他的花语(9)（2 / 2）

早结束，因为我希望你康復的模样是我想保留在眼中最后的样子。

子晴，谢谢你说你爱我，谢谢你说你因为我而幸福。你知道吗？直到现在，我还是会很怀念颱风天那晚和你一起听的那首歌，邓丽君的《我只在乎你》。我本来对那首歌没什么特别的感觉，可是在和你一起听过之后我就时常会反覆听那首歌，大概是因为特别触动我的心吧？

如果没有遇见你的话，我真的不知道自己现在会是怎样，因为有你，让我重新找回了幸福的感觉，我想除了你之外，不会再有人让我有这样的感觉了。可是，我却无法好好守护为我带来幸福的你，反而害你失去了幸福，让你受了这么严重的伤，真的很对不起。

如果可以的话，我希望将来还能够再次遇见你。如果我们还有再次相遇的机会，到时候你是不是能够再爱我一次？

最后的这一封信就停留在这个问句上，但我知道就算我回答了，齐雨也不会知道我的答案了。

我现在才明白原来他颱风天那时候会突然停电，并不是因为怕黑，而是因为以为自己已经看不见了，所以当下才会那么惊慌。

那时候我明明就有感受到他字里行间的不对劲，可是却没有多给他一点关心，如果我能再多用点心，是不是就能察觉到他一直藏在心里的害怕和不安？是不是就能多给他一点救赎？

直到现在，我才更深刻地感受到他给我的温柔太多，虽然他常常顾虑太多，但他总是在想着要怎么做才会对我最好、才不会伤害到我。和他比起来，我所给予的真的是远远不及他。

齐雨之所以选择结束并不是临时起意，而是很早就计画好了，或许是从他得知自己将来会失明的那一刻开始，又或许是在更早，但我知道压垮他的最后一根稻草就是我这次受伤。

我深深吸了一口气，缓和自己的呼吸频率，然后带着信走出房间。

一打开门我就看见站在门口的子明，他不知道是恰巧经过还是一直在我房间门口徘徊，一和他对上视线，他立刻问：「姊，你要去哪里？」

他的语气急促，而脸上带着担忧的神情，我扯了扯嘴角，淡淡地说：「我只是想出去散步一下。」

「散步喔？那我陪你去。你等我一下，我去拿件外套。」他说，转身就要回房间。

「子明！」我叫住他，他停下动作，转身看我，我接着说：「放心，我没事，多亏有齐雨的信，我现在好多了。」

他迟疑地看了看我手中的信，又看向我，小心翼翼地问：「真的吗？」

我点点头，「而且，我想要一个人静一静。」

他犹豫了一下，才轻轻点头，「好吧，那你自己出门小心一点。」

「放心，我又不是小朋友了。」我笑着说，然后在他充满担心的目光中离开了家。

我对子明说了谎，也欺骗了自己。儘管齐雨在这封信中说明了他选择离开的原因，但疑问解开并没有让我觉得好过一些，反而是更难以接受。

原来，齐雨之所以会选择结束一开始是因为我，到了最后仍然是因为我，而在这段期间我却完全帮不了他，甚至没有察觉到任何一点不对劲，只是自顾自地沉浸在他给予的温柔当中。

他说他自私，但我觉得真正自私的人是我才对。

我带着齐雨的信走上顶楼。顶楼没有灯光照明，一片昏暗，只能仰赖着附近大楼给予的微弱灯光来维持明亮。

我看着空无一人的顶楼平台，一开始还觉得有点暗，但久了我也渐渐习惯了这片昏暗，视线中景物的轮廓越来越清晰，就像颱风天那时候突然停电一样，习惯了黑暗之后就会在不知不觉当中深陷其中。我低下头，摊开信纸，看着信纸上的最后一段话，这段话彷彿深深刻入了我的心底。

如果可以的话，我希望能够再遇见你一次。如果我们还有再次相遇的机会，到时候你是不是能够再爱我一次？

笨蛋，问的这是什么笨问题？只要能够再次见到你，要我多爱你多少次都没问题。

我轻吁了一口气，小心翼翼地摺好信纸，重新装回信封袋中，然后把信封封口的地方再次摺好，虽然胶水因为被我打开没有办法紧密黏好，不过就视觉上看来这就像是一封未开封的信封一样，就像我从来没有真正看清楚齐雨的想法一样。

我双手拿着信封，轻轻压在胸前，我能感受到自己的心跳声规律地跳动着。

不过，我现在已经明白齐雨的想法了。

抬起头，我看着染上夜色的天空，顶楼的风有些强劲，这让我不禁想起了之前颱风天和齐雨的那天晚上。我一直以为那时候是我最靠近齐雨的一次，但我现在才明白原来我最靠近他的心的时候是此时此刻，但却是在他离开之后。

我伸手抹了抹脸颊，确定脸上没有丝毫泪痕之后才稍微放心。

这样他就不会发现我哭了吧。

我说，齐雨，如果我现在就去找你的话，是不是就能早点实现你的愿望了？