崛木孝/HE：八、对峙

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稍微整理过衣服和体液，三个人终于一起坐在了房间设置的桌边。

之前洗过的头发，正散发和青梅竹马一样的、草叶混着石榴的味道，鲜明弥散室内。

根本比性交留下的气味好不到哪去。

身着西服的公悟郎坐在桌对面，双拳紧握、唇角拉平，青瞳含着隐忍不发又鲜明逼迫的矛盾意味，一动不动地望过来。

与向来纵容木讷的表现不同，此时此刻、我的丈夫非但没像往常一样体谅，还好像偏要得出一个答案似的，视线中透出某种沉重的压迫感。

气氛僵硬到极点。

身侧的竹马漫不经心支着头，宣示所有权似的，指尖轻轻捏着我的手指，唇畔似笑非笑，视线偶尔挑衅地滑到公悟郎那边。

即便没有大打出手。虽然没有大打出手，但是。

感觉空气的成分变成了有毒气体。

对不起。我无措地打破沉默，垂下头，不敢直视丈夫的眼睛，悟君一定很担心吧，这段时间，一直没有联系你。

对方一言不发，沉默很久，才低低地回应：你没事就好。

其实根本算不上没事，又是被敌人侵犯绑架、又是让丈夫撞见通奸现场，这段时间的遭遇怎么想都糟糕透顶。

不仅是我，对悟君而言一定也是这样吧。

反反复复的意外，层出不穷的变故。

发生这么多事，无论是我还是他，都变得和以前不一样了。

这种不同，并不能成为出轨的理由，我是清楚的。

曾经的感情，不知什么时候变得斑驳裂缝，好像混着太多杂质的镜湖，渐渐变成陌生颜色的糟糕情感。或许是欲望、或许是依赖，又或许是初见时那份有些新奇的喜欢，曾经很重要的爱意被漆黑的东西入侵覆盖，一切都变得面目全非。

我已经没办法像以前一样全心全意爱他，将自己投入安稳又一成不变的日常了。

会不会恨我呢。

脑中第一时间闪过的，是这样的想法。

都是因为我、把公悟郎的生活搅乱得一团糟。

没那回事。丈夫一瞬间便否认了，脸上露出极度克制的神色，我永远不会讨厌你，夫人。

似乎是表达原谅的意思。

然而，听到这样的话，胸口却变得更沉重。

可是，明明做了很过分的事啊。我咬住嘴唇，眼泪忽然模糊视野，难道真的什么都不在意吗？无论做了多糟糕的事，只要是我，只要为了留下我，悟君什么都能接受吗？

之前、早就发现了不是吗？和别的男人做过的事公悟郎那么敏锐，不可能不清楚的，第一次被强迫的时候、还有后来不断出轨被阿孝侵犯的时候也发现了、是不是？为什么一句话都不问呢？还有刚刚，看见那样的画面，居然问我想不想回家

实在太过分了，做了那么多糟糕的事情，居然反过来质问对方为什么不问。

连自己都觉得这些念头很荒谬，哪怕再视而不见，首先犯错的也是我呀，明知这个道理，胸口还是涌动着不合时宜的委屈。

想发泄出来，想质问他。

需要你的时候，为什么不及时出现？被伤害的时候，为什么不问原因？发现端倪的时候，为什么选择放任？

我知道的，公悟郎爱着我，或许比其他任何人都要爱我，所以才愿意忍受妻子的错误，是因为爱着我，才会无数次忍气吞声，对那些行为视而不见。

可我不想要这种形式的爱啊。

并不是、讨厌的意思。

湿发贴在颈后，肌肤泛上微妙的凉意，抬头时贴合紧密，湿气几近黏稠。

曾以为会相伴终生的人眼神空洞、仿佛已从众多铺垫中理解未尽之意，垂下的青瞳一瞬间闪过鲜明的、被独自丢在茫茫沙漠的雪白茫然。

伴随浓郁的自我厌恶，心脏忽地揪紧了。

我在伤害他。

我的丈夫什么都没有做错。

指尖不知何时被捏紧。

另一个人的、很烫的手指，正枷锁般牢牢禁锢而上，力道捏得发痛。

讨厌的存在感。不该如此的安心。

矛盾无处不在。

尽管如此。

对不起。

还是、忍着泣音说出道别。

就这样分开吧，公悟郎。

＊

青井公悟郎并不像妻子了解自己一样了解她，很多时候，他无法确切表达自己的心情，也无法确切理解对方的想法。

尽管妻子常常半是撒娇地抱怨他言语稀少、情绪无波，刚交往时还因为他不说话的样子太冷峻而慌乱，可他一直以为那只是无伤大雅的、算不上冲突的小问题。

至少在前五年的婚姻中，他们不曾将这视为冲突。

可事到如今，他却不清楚自己究竟该如何自处。

那些温和的催促、依赖的笑语，和煦日常中一字一句的叮嘱，仰头注视时盈亮柔顺的爱意，一瞬间仿佛打破的镜面，粉碎成陌生割