错觉

我在床上缩成一团躺了两天。

用来消化祁岁知担负了二十多年的事实。

不进水米，肠胃连同喉管忠实反馈出火辣辣的抗议，大脑却发出无动于衷的指令。

没有人告知我恨错人之后应该怎么做。

准确的说，是徘徊恨与不恨之间该怎么做。

往常准点催我下楼进餐的敲门声再也没有响起。

我意识到黎莉已经不在。

或许被调任，或许被解雇，总之我接下来的人生不会和她有重复交集。

反锁的房门被人从外面用钥匙打开，脚步声渐近。

我侧转身体将被子盖过头顶，负隅顽抗，拒绝沟通。

然而这样微弱的拒绝，在迎向来者时没有产生任何阻碍的作用，他依旧畅通无阻半坐在我左手边，身体压得凌乱褶皱的大床表面微微凹陷。

祁愿，你这差劲的承受能力，一点都不像父亲的女儿。

祁岁知不再沉迷于假扮好哥哥的剧本之中，他淡淡嘲讽渗透的平静语气，让此刻陷在被子里，不知如何继续以后生活的我产生了微妙的安全感。

幸好。

二十多年如一日的压抑没有令他丧失表达情绪的能力。

高兴也好，愤怒也罢，但凡有伶仃真心，都让我安慰不已。

至少我的生活有过诚实，所经历的幸福、欢欣、争吵、分离不全是虚假的，不全是他们心照不宣表演出来欺骗我的。

严寒的冬天，被窝依然是最后的温暖港湾。

似乎被子一盖，外界的离合聚散都不再与有我有关。

只是这个港湾过于温暖，呼出的闷热空气如有实质水感，眉梢、两颊、鼻尖，甚至连我的声音都氤氲开漉漉的湿意。

我等了很久。

冗长寂静的时间里，我一直在等待祁岁知表明来这一趟的目的。

很久很久过去，直到可供呼吸的氧气即将耗尽，红晕染上苍白的面颊。

我率先妥协，将被子拉下露出脑袋，用嘴大口大口呼吸来之不易的空气。

祁岁知，你还想从我这里得到什么？

我只觉得悲哀。

祁岁知呕心沥血到现在，谋求的每一样东西，从未问过我愿不愿意给他。

他从来没问过。

亲情在权利、欲望和复仇面前仿佛不堪一击的白纸，他确定每个人为了得到这些愿意放弃一切、赌上所有。

而我怀念的不过是18岁生日时父亲、拉斐尔、他和我，团圆在一起，围着洁白精致的蛋糕唱一首生日快乐歌。

我对不起你，父亲更对不起你。

喉道反馈出饥饿的焦灼，我艰难咽了口干涩的唾沫，又说道，我不知道现在道歉是否来得及。但是我父亲夺走的你父亲的家主之位，我愿意还给你，你想要的股份，你想要的卓承，我都愿意放弃，全部还给你放过我父亲吧，如果实在要恨，可以恨我。

恨？祁岁知哈了一声，祁愿，你连转过头看着我的勇气都没有，为什么笃定自己可以承受得起我的恨意？

他将我背后的被子拉开些许，冰凉手指贴上暖意融融的后颈，我打了个哆嗦，手臂上鸡皮疙瘩直立，却没有如同曾经那般娇气的发出抱怨。

看着我，如果你还有一丝诚意。

我像是自觉，又像是失去了身体的控制权。

在两根手指的引导下转过身，自下而上仰视祁岁知。

这样低微的角度，可以看到他线条流畅的下巴，薄红的嘴唇，挺直的鼻梁，动人的泪痣，再往上，一双凌厉的眼睛削减了面容的雅致和秀美。

母亲对着我犯完病，清醒过来会说对不起以后不会了，然后第二次、第三次、第四次掐着我的身体和脖子又哭又笑。

上唇下唇轻轻一碰，吐出的语句是判处无期死刑般的残忍。

我记事开始，就知道对不起是最没用的三个字。

心不断下沉，坠入没有光的深海，偏偏他话锋一转，又将我吊在半空中不上不下：不过，你愿意补偿我的话，我可以酌情放过父亲。

威尔森团队近日在技术研究方面有所突破，如果愿意尝试，有能让父亲醒过来的可能性，当然，更大的概率是死。

他的目光肆意逡巡着我的面容，不含欲望，不含情绪，仿佛国王在巡视自己臣服的领土和臣民，我本打算放弃这个方案，毕竟治愈的机会不超过百分之十，病床上躺到身体机能耗尽死去，好歹你还有个可以表现孝心的地方。

你怎么想呢？我亲爱的、妹妹。

嘴上说着放过，实则把匕首的刀尖朝向了我。

父亲何等骄傲，他怎么能够容忍自己后半辈子躺在床上直到器官衰竭、四肢老化，最终以萎靡不堪的姿态葬入坟墓？

可我作为子女，又有什么资格同意在他身上实施几乎没有治愈率的手术？

选择吧，愿愿，我给你五分钟的时间，超过时间，我会自行决定。

话音刚落，未等我彻底消化其中的意思，祁岁知煞有其事